Voor het eerst sinds de Vriezenveense braderie (1996) won ik op 30 september 2011 weer eens een prijs: de Metro Future Daily artikelenwedstrijd. Inzet van de door Metro en Shell georganiseerde wedstrijd: krantenartikelen schrijven als ware het 2031. Daar ben ik eens lekker op los gegaan, en van de 11 ingezonden artikelen bleek deze een iPad en wereldwijde exposure + 4P’s uit de marketingmix op te leveren. Hoera!
Uit: Metro
Hier de andere artikelen:
Hoofddoekplicht definitief
De ‘kaalkoptaks’ is een feit: na lang debatteren heeft de Tweede Kamer gisteren het controversiële wetsvoorstel met een nipte meerderheid aangenomen. Hierdoor zijn alle Nederlandse staatsburgers vanaf 1 mei 2031 wettelijk verplicht een met lood gecoate hoofddoek te dragen, om de hersenen te beschermen tegen schadelijke straling van communicatieapparatuur.
Met het besluit is een einde gekomen aan jarenlang soebatten over mogelijke maatregelen tegen de schadelijke langetermijneffecten van straling uitgezonden door mobiele netwerken. Sinds in de jaren ’10 en ’20 van deze eeuw de draconische invloed van dergelijke straling op de hersenontwikkeling aan het licht kwam door massale tienersterfte, hebben diverse instellingen hun hoofd al gebroken over een adequate maatregel, vooralsnog zonder resultaat.
De verzwaarde hoofddoek, een uitvinding van TNO i.s.m. Moslimorganisatie ‘De Linkse Hobby’, brengt daar verandering in: ‘Een klein laagje lood aan de binnenkant van de hoofddoek is genoeg om een schedel te beschermen tegen praktisch 100% van de frequenties waar stralingsbronnen zoals mobiele telefoons gebruik van maken’, pleit TNO-directeur Henk Kokkel.
Tegenstanders van de hoofddoek zijn er echter ook. Ofschoon de noodzaak van hoofdbescherming breed wordt gedragen lijkt de voornaamste doorn in het oog de boete (50 euro) te zijn, die staat op het niet dragen van de hoofddoek in het openbaar. Greet Winkel, kopman van de PVDVVI…NBID (Partij Voor De Vrijheid Voor Iede… Nou Bijna Iedereen Dan) noemde de maatregel in het debat al gekscherend de ‘kaalkoptaks’.
De hoofddoek zal vanaf 1 maart 2032 gratis worden verstrekt in alle gemeentehuizen. Vooralsnog kan enkel gekozen worden voor de kleuren zwart, kobaltblauw en groen, maar naar verwachting zal de keuze snel groter worden wanneer de productie van loodhoofddoeken wordt vrijgegeven voor de open markt.
Wetenschappers ontdekt
Inheemse diersoorten hebben op de Galapagoseilanden een nog onbekende soort wetenschappers ontdekt. Een schildpad, een Darwinvink en een pinguïn deden gezamenlijk deze toevallige vondst toen ze een rookpauze in acht namen tijdens het uitbroeden van hun eieren. In totaal vonden ze zo’n 23 wetenschappers. Sinds het verbod op wetenschap (en opdoen van kennis in het algemeen) door de Tea Party in 2013, is het vrij gebruikelijk dat wetenschappers op geheime plekken in groepen bij elkaar leven, doch zelden in een priemgetalkudde.
Volgens een verklaring van de schildpad droegen de ontdekte wetenschappers een witte jas en een bril. Sommigen hadden een baard. Daarmee verschillen ze weinig van andere, reeds in kaart gebrachte wetenschappers. Waar deze nieuwe soort zich door onderscheidt is hun onduidelijk gedefinieerde onderzoeksveld (’emancipatie bij ongewervelden’ ?!) en complex taalgebruik. Een team van logopedisten zal trachten de taal te ontcijferen.
De nieuwe soort (wetenschappelijke naam Scientius genus) brengt het totale aantal ontdekte soorten wetenschappers op 8.732.992. Hiermee is de wetenschapper een van de meest diverse zoogdieren, vlak na de hond (twaalf miljoen soorten) en de steunzool (iets minder dan tien miljoen soorten). Of de wetenschappers zich kunnen voortplanten in gevangenschap is nog niet bekend.
De wetenschappers zijn meegenomen naar een laboratorium voor verder onderzoek. Foto’s van de wetenschappers worden niet vrijgegeven tot de pinguïn zijn ei heeft uitgebroed.
Een goede start met de Necro-con
– advertentie –
Metro, 28 september 2031
Wakker worden in een hitte- en vochtgereguleerd bed dat je ‘s ochtends wakker maakt, een matchende set kleren pakt, je sokken uitrolt, een ingebouwde douche in drie standen heeft, je binnen anderhalve minuut afdroogt, een – zelf gekozen- ontbijtje maakt, het meest recente journaal laat zien, je autosleutels aangeeft, je vrouw en kinderen een zoen geeft en een wekker waarbij je kan kiezen uit meer dan 40.000 pre-set samples die (wetenschappelijk bewezen) je langzaam uit je REM-slaap halen, voor een goede slotdroom zorgen, en een rustgevend geluidje maken op een –zelf gekozen- tijdstip?
Het kan vanaf nu! Met de Necro-con van Necrophilips!
De Necro-con is een hoogwaardig technologisch apparaat, in verschillende prijsklassen verkrijgbaar*, met een mooi glanzend oppervlak en standaard wi-fi aansluiting.
Zoek daarom niet langer! Wordt vanaf nu wakker zoals de natuur het echt bedoeld heeft. Met de Necrophilips Necro-com! Te koop bij uw elektronicaspeciaalzaak!
Maar wacht! Als u nu reageert en een Necrophilips Necro-con koopt, krijgt u er gratis een duurzaam kussen bij! Dit kussen is gemaakt van speciaal geïmporteerd Nepalees bami-hout vermengd met boekweitkorrels, waardoor het kussen automatisch de vorm van uw hoofd aanneemt! Lekker toch? Met dit kussen slaapt u gegarandeerd als een zonnetje in uw nieuwe Necro-con!
*Vanaf 14,999 euro. Nu ook verkrijgbaar met betaling in termijnen. Betaal het eerste jaar slechts 1 euro per maand, en vanaf het 2e jaar maandelijks 2000 euro. Let op: geld lenen kost geld. Dat moeten wij van een andere instantie zeggen, ja, balen inderdaad, maar ja.
Bizar hemellichaam ontdekt
Een aantal astronomen van de Universiteit van Hoog-Harderwijk (Uhh) heeft met behulp van nieuwe technologie een hoogst uitzonderlijke ontdekking gedaan: een verafgelegen asteroïde blijkt geheel uit kaas te bestaan.
Kaasteroide I-597, twee keer zo zwaar als de aarde, is ongeveer 19.000 lichtjaren van ons verwijderd en bevindt zich in de Zuivelnevel in het centrum van de Melkweg. Deze ontdekking kon worden gedaan met behulp van een telescoop met reuksensor.
Wibi Oksel, als freelance-astronoom betrokken bij de ontdekking, beschrijft de invloed van de reeds in 2011 uitgevonden telescoop als volgt: ‘Met dit type reuktelescoop kunnen we optische beelden combineren met reuksignalen en dus echt ruiken wat we zien. Maar zoals bekend doet reuk er veel langer over om de aarde te bereiken dan lichtstralen. Daarom duurde het twintig jaar voor we de -al eerder opgemerkte- asteroïde konden identificeren als een compleet uit kaas bestaand object. Zeer oude kaas, welteverstaan.’
De temperaturen op de asteroïde maken de kans dat er leven wordt aangetroffen klein, maar niet onmogelijk. Oksel: ‘Als de asteroïde naar een ster toe is gedraaid, kan de temperatuur oplopen tot 50 graden Celsius. Prima voor een fondue met een soepstengeltje, maar waarschijnlijk niet voor leven. Al is het niet ondenkbaar dat diersoorten zich in hun evolutie hebben aangepast aan de omstandigheden. Als er gaten in het kaasoppervlak kunnen bestaan, zijn vooral muizen een potentiële topkandidaat.’
Hoe het überhaupt mogelijk is dat een hemellichaam compleet uit kaas is opgebouwd is ook voor Oksel een raadsel: ‘Geen idee. Waarschijnlijk iets met God of, waarschijnlijker, een vliegend Spaghetti-monster.’
Terugroepactie: Necro-con
Necrophilips vraagt om uw medewerking.
Beste klanten,
Bij gebruik van de Necro-con (zie Metro 28 september 2031), ontstaat een zeer giftig zenuwgas als de wekker met meer dan 40.000 pre-set samples wordt ingesteld op een tijd vóór 12.00 ’s middags. Dit is potentieel en hoogstwaarschijnlijk dodelijk. Dit is niet in overeenkomst met de kwaliteitseisen die Necrophilips stelt.
Necrophilips heeft besloten om de artikelen terug te roepen. De betreffende apparaten worden onmiddellijk uit de winkel gehaald. We vragen onze klanten om de Necro-con terug te brengen naar een Necrophilips-filiaal naar keuze. Klanten krijgen een deel van het aankoopbedrag terug, of kunnen bijna gratis een ander zenuwgas-houdend product aanschaffen.
Wij bieden onze excuses aan voor het ongemak, en betreuren ten zeerste dat het aandeel Necrophilips na vandaag enkel nog voor short-sellers aantrekkelijk is.
VVD pleit voor terugkeer geld
De VVD wil dat geld weer gaat rollen in de openbare ruimte. De overheid moet de productie van geld legaliseren en reguleren om het beheersbaar te houden. Ook moeten geldverslaafde junks en graaiers in beperkte mate geld verstrekt krijgen om de problemen die deze groep veroorzaakt te verminderen.
Dat heeft Peter Jan van Boekesteijn van Serooskerk, vicevoorzitter van de VVD, donderdag bekendgemaakt.‘Zo haal je dit onderdeel weg uit de criminele hoek en haal je hier ook de winsten weg die nu worden gemaakt.’
Geld terug?
Na het inklappen van het kapitalisme in 2012 door wereldwijde geldverslaving, werden financiële transacties lange tijd verboden en vervangen door ruilhandel door de New World Order, wat het einde van banken en valuta betekende. Voor burgers geld(t) sinds die tijd een gedoogbeleid waarbij iedereen maximaal vijf bankbiljetten in zijn portemonnee mocht houden, maar de controle hierop bleek in de praktijk lastig.
De VVD pleit voor een voorzichtige terugkeer van geld. Verkooppunten (geldautomaten) moeten op goed bereikbare en beheersbare plaatsen komen. Een pasjessysteem moet ervoor zorgen dat een maximum aan geld wordt verstrekt aan verslaafden. Geld dealen op straat blijft wel verboden in het voorstel van de VVD, op straffe van een geldboete. Later deze week brengt de partij een motie hierover in in de Tweede Kamer.
Geen volledige legalisering
Volledige legalisering is voorlopig nog uit den boze. Van Boekesteijn van Serooskerk stelt echter dat geld niet meer uit de samenleving is te bannen, en dat het huidige gedoogsysteem nadelen heeft, evenals het systeem van ruilhandel. ‘Koeien, meubels, tarwe en andere kostbare ruilgoederen zijn immers ook niet oneindig verkrijgbaar.’
Zo is niet goed geregeld hoe mensen aan goederen komen om te ruilen, waardoor criminelen veel invloed hebben. Het kost volgens van Boekesteijn van Serooskerk te veel capaciteit van de politie om dit allemaal te controleren. ‘Het huidige systeem leidt er toe dat zowel geld als ruilhandel in de illegaliteit verdwijnt. En dan is er helemaal geen zicht meer op. Laatst nog, toen bood een of ander louche type op straat me een tuinset aan in ruil voor m’n driedelige pak. Toen ik het pak uit had getrokken bleek de tuinset uit alleen een vergeelde plastic stoel en een asbak te bestaan. Zulke situaties zijn volstrekt onhoudbaar. Met de kennis van nu had ik toen heel anders gehandeld.’
Bovendien denkt de VVD dat bij verruiming van het geldgedoogbeleid de overheid honderden koeien en kilo’s tarwe aan belasting en accijnzen opstrijkt, zoals bij alcohol en tabak al het geval is.
Buitenaards leven valt tegen
Tamelijk onverwacht keerde astronaut Wesley Armsterk gistermiddag terug van zijn ruimtereis door slecht begaanbare gebieden in de Melkweg. Op de in alle haast belegde persconferentie had Armsterk een historisch feit in petto voor de toehoorders: buitenaards leven bestaat, maar valt in de praktijk vies tegen.
Armsterk deed deze ontdekking toen hij ongeveer 1,5 lichtjaar buiten ons zonnestelsel terecht kwam op de planeet ‘Sally’, die hij ter plekke had vernoemd naar zijn moeder. De astronaut bewees op de oppervlakte van de planeet, met videobeelden gemaakt op zijn iPad18, dat leven niet alleen is voorbehouden aan de Aarde.
‘Toen ik ze voor het eerst zag, deden ze me gelijk denken aan een kruising tussen een geit en een labrador. Vier poten, een spitse neus, nauwelijks eetbare kaas, en drie keer per dag moesten ze uitgelaten worden.’ Na veel gemekker wist Armsterk eindelijk te communiceren met de wezens. ‘En daar ging het mis’, verklaarde hij, met de aanwezige pers aan zijn lippen.
‘De wezens hadden weinig op met sociale omgangsvormen. Een gesprekje over koetjes en kalfjes om het ijs te breken zat er niet in. Ook bleken de wezens maar weinig geïnteresseerd in mijn aanwezigheid. Nadat ze me een paar keer blaffend in mijn kruis snuffelden, gingen ze gelijk weer over op de orde van de dag: grazen. Ik voelde me op sommige momenten echt weggenegeerd. Het buitenaard leven leek wel buitenaards dood… Toen ben ik uiteindelijk zelf maar weer weggegaan.’
Of het van een tweede ontmoeting met de wezens komt valt nog te bezien. Budget om opnieuw een reis langs planeten buiten ons zonnestelsel te maken is er niet. Op de videobeelden werd al snel duidelijk dat het ook gewoon echt zonde van het geld zou zijn om nog eens naar Sally af te reizen.
Armsterk kwam overigens 20 jaar eerder terug van zijn ruimtereis dan verwacht. De astronaut claimde op de heenweg een manier te hebben gevonden waarmee –geheel tegen alle heersende theorieën in – met de lichtsnelheid gereisd kon worden: ‘ Gewoon een kwestie van een verlengsnoertje tussen je zaklamp en het motorblok’, beweerde hij op de borrel na de persconferentie. Diverse wetenschappers kondigden opgewonden aan deze theorie direct te zullen gaan testen in het laboratorium. Na deze aankondiging steeg het aandeel ‘Zaklamp en zoon’ op de AEX direct met twintig procent in waarde.
Kortstondige wereldvrede bereikt
Zaterdag 5 februari jongstleden om 5.03 Centraal-Europese tijd was er gedurende een korte periode sprake van wereldvrede. Dit maakte het Europese Instituut voor Oorlogsdocumentatie zaterdagmiddag bekend op een speciaal belegde persconferentie. Het bleek de eerste toestand van wereldvrede sinds het uitbreken van de tweedaagse wereldvrede op 25 en 26 december 1813, wat vooral oudere mensen zich nog zullen kunnen herinneren.
De jongste wereldvrede werd bereikt door de beëindiging van een jarenlang gewapend conflict tussen rebellen uit Mali en een al even rebels leger uit Niger. Het langlopende dispuut, dat zijn oorsprong vond in een ruzie over airconditioning en vermeende huisvredebreuk, werd deze zaterdag besloten met een ferme handdruk van president Gmakh van Niger en de Malinese admiraal Mbemb In de korte periode die volgde bleek nergens in de wereld nog sprake van volkerenstrijd.
Amper drie minuten na de verzoening verklaarde Bolivia echter de oorlog aan Peru. Een reden hiervoor werd niet gegeven, maar volgens topfunctionarissen van de Verenigde Naties moet deze worden gezocht in de relationele sfeer.
In Nederland waren de reacties op de wereldvrede gematigd. Veel mensen lagen nog te slapen toen het wonderlijke voorval optrad. In een eerste reactie van het kabinet liet kanselier Uitslag optekenen verder onderzoek af te willen wachten, liefst van een nog aan te stellen commissie. Meer hoopvolle geluiden waren te horen uit het kamp van de wapenhandelaren, die hopen op verdere escalatie van het Boliviaans-Peruviaanse conflict.
Vrijwillig demonstreren
Op 4 oktober gaan vrijwilligers massaal de straat op om te protesteren tegen de krapte op de vrijwilligersmarkt. De demonstratie is het gevolg van het in 2026 ingevoerde ‘burgerkarma’, dat het aantal vrijwilligers zo explosief deed stijgen dat er nu nauwelijks nog een bijbaantje te vinden is.
Begin 2026 begon burgerkarma nog als een digitale strippenkaart die de kaarthouder bij inleveren van een volle kaart talloze leuke voordeeltjes, snoepreisjes en gadgets opleverde. Nederlanders schaften massaal de kaart aan om zich voor allerlei nobele doeleinden in te spannen.
Maar in de jaren die volgden werden de beloningen steeds minder belangrijk en kreeg de sociale status die het doen van ‘goed, maar onbezoldigd werk’ opleverde zo’n enorme boost dat zelfs de meest hardnekkige groepen hangjeugd spontaan de handen uit de mouwen begon te steken.
Door alle vrijwilligersinitiatieven gaat het nu, vijf jaar later, zo goed met het land dat er domweg niets meer te doen valt. Alle volkstuintjes worden pico bello bijgehouden, eenzame ouderen bestaan niet meer, en gaarkeukens en opvangplaatsen worden overbevolkt door vrijwilligers.
De demonstratie van 4 oktober aanstaande is georganiseerd door actiegroep ‘ Vrijwillig werkloos’. De groep zal een petitie aanbieden aan de minister van Vrijwilligerswerk, met als voornaamste speerpunt de afschaffing van het burgerkarma, om banenruimte te creëren voor vrijwilligers die momenteel niets om handen hebben.
Debat veroorzaakt datafile
Tijdens het NOS-lijsttrekkersdebat gisteravond ontstond een lange datafile op Twitter. Het internetverkeer bleek rond 21.00 zo massaal dat Twitter de stroom aan berichten niet meer aankon. Twitteraars moesten daardoor soms tot een half uur wachten voor hun bericht werd geplaatst.
Het is tweede keer in korte tijd dat een datafile op Twitter plaatsvond. De vorige keer waren de Nederlandse verkiezingsdebatten ook al de boosdoener: het debat enkele weken geleden bij de RTL was de oorzaak voor een datafile met een lengte van 17 Gigabyte aan stilstaand dataverkeer. Naar aanleiding van deze file besloot Twitter de bandbreedte voor de afslag #verkiezingsdebat te vergroten zodat meer Twitteraars in konden voegen, maar juist deze wegwerkzaamheden worden als oorzaak gezien voor de opstopping van gisteren.
Bij Twitteraars veroorzaakte de file grote ergernis. Zo twitterde HenkvdB01 “Verdomme, nu kan niemand lezen dat ik een zwevende kiezer ben. Wat heb ik aan meningsuiting als niemand het kan lezen?”. Sharona16 zag er echter de zonnige kant van in: “Lekker fileflirten! Welke mooiboy drukt op mijn knopje?”
Twitter overweegt de bandbreedte voor Nederland nogmaals te vergroten om het fileprobleem aan te pakken, maar wil de ontwikkelingen rondom de verkiezingen afwachten. De kans is namelijk groot dat het Nederlandse dataverkeer op Twitter na de verkiezingen sterk zal afnemen, omdat internetgebruikers normaal gesproken slechts sporadisch twitteren over een film die ze hebben gezien, of wat ze die dag hebben gegeten.